Το «50 Shades darker» αποτελεί το δεύτερο μέρος της σειράς βιβλίων «Fifty Shades» αλλά και την κινηματογραφική συνέχεια του «50 shades of Grey» που έκανε πρεμιέρα στις σκοτεινές αίθουσες για πρώτη φορά το Φεβρουάριο του 2015. Είχαμε αποφασίσει να πάμε να του δούμε…
Αλλά όσο κι αν προσπαθήσαμε μαζί με τη Ζωή να πείσουμε την Κέλυ να έρθει μαζί μας, δεν καταφέραμε. Την είχαν πιάσει πάλι τα φεμινιστικά της
-Έλα ρε βλάκα, μη χαλάς την παρέα ήταν το τελευταίο μου επιχείρημα για να την πείσω
-Όχι! Και να μην πάτε ούτε εσείς! απάντησε η Κέλυ με σταυρωμένα χέρια.
– Έλα Κελίτσα, θα σου πάρουμε και νάτσος με διπλό λιωμένο κασέρι, έκανε μια τελευταία προσπάθεια η Ζωή
– Παιδιά, εδώ και 200 χρόνια υπάρχει μια συστηματική προσπάθεια από γυναίκες να ξεπεράσουν το στίγμα της πατριαρχικής κοινωνίας και ξαφνικά έρχεται αυτή και τα καταστρέφει όλα! Είναι θλιβερό στην εποχή μας, να υπάρχουν γυναίκες που γράφουν ή ταυτίζονται με έναν τύπο γυναίκας που λειτουργεί ως παθητικό ερωτικό υποχείριο!
– Μα είναι μόνο μια ταινία, σιγά! Τόσες ακόμα έχουμε δει, της είπε η Ζωή
-Ακριβώς! Επειδή είναι μια ταινία και δεν είναι κάτι που με εκφράζει, γι΄ αυτό δεν θα μπω στη διαδικασία να το ανεβάσω στο box office έβαλε την τελεία της η καλύτερη μας φίλη.
Έτσι είναι η Κέλυ. Δικαιολογεί πάντα τις απόψεις της και τις υποστηρίζει μέχρι τέλους. Θα ξεχάσω εγώ που όλο το δεύτερο έτος ήταν χωρίς κάρτα γιατί έκανε
-μόνη της- εμπάργκο στην Cosmote επειδή είχε μειώσει τα δωρεάν λεπτά ομιλίας που έδινε στους φοιτητές; 365 ημέρες κάναμε να επικοινωνήσουμε φυσιολογικά!
Παρά τις προσπάθειες της Κέλυς, όμως, να μας πείσει για το αντίθετο, εμείς πήγαμε στα VILLAGE WORLD @ Mediterranean Cosmos στη Θεσσαλονίκη και παρακάτω συγκέντρωσα 19 συμπεράσματα στα οποία κατέληξα από τη νέα αυτή ταινία:
- Η πρωταγωνίστρια ντρέπεται που έξι πορτρέτα με το πρόσωπο της βρίσκονται εκτεθειμένα σε γκαλερί ενός φίλου της φωτογράφου αλλά δεν ντρέπεται να πηγαίνει σε φιλανθρωπικό γκαλά φορώντας μπίλιες για κολπική απόλαυση!
- Αν φορέσετε ποτέ κολπικές μπάλες να κάθεστε στην καρεκλά χαραλά γιατί οι άλλοι που δε γνωρίζουν τα βίτσια του γκόμενου σας θα νομίζουν ότι έχετε αιμορροΐδες. Τα ίδια έπαθε και η Ντακότα!
- Ντακότα ονομάζεις το παιδί σου μόνο αν δεν το αγαπάς!
- Όσο δισεκατομμυριούχος και αν είσαι, στο σούπερ – μάρκετ με τη γυναίκα σου, θα είσαι πάντα ο μαλάκας που θα σκουντάει το καρότσι !
- Δεν είναι φυσιολογικό να βλέπεις πάνω από μια φορά το κοριτσάκι από το seven στο δωμάτιο σου. Και να είναι βράδυ. Και να κοιμάσαι. Κάποια μαλακία πρόκειται να συμβεί στη συνέχεια.
- Το να σε πηγαίνει ο γκόμενος σου στο κομμωτήριο, δεν είναι διεγερτικό. Έκτος αν αυτός είναι ο Βασίλης Μπουλούμπασης, που πάει να πει ότι σίγουρα κάτι περισσότερο θα ξέρει!
- Η κολλητή φίλη της μάνας σου είναι ένα κλικ πιο καυτή από την γκόμενα σου!
- Στη χειρότερη θα τον έχεις παίξει με φωτογραφία της. Στην καλύτερη, και αν σε λένε Κρίστιαν, θα την έχεις ήδη πηδήξει!
- Αν αντί για παιδικές φωτογραφίες στο δωμάτιο του γκόμενου σου, βρεις album με υποτακτικές κάτι πρέπει να αρχίσει να σε προβληματίζει.
- Αν, μάλιστα, μέσα σ’ αυτό βρεις και φωτογραφίες από το κοριτσάκι που σε επισκέπτεται κάθε βράδυ στον ύπνο του (βλέπε παραπάνω) τότε τρέχα να σωθείς μαλάκα. Μακριά!
- Βρεγμένο τσούζει πάντα περισσότερο! Ακόμα και αν αυτό είναι το μάγουλο της Κιμ Μπάσιντζερ λίγο προτού το χαστουκίσει η μητέρα του Κρίστιαν!
- Δεν είναι φυσιολογικό να βάζεις την γκόμενα σου να σε βάφει με κραγιόν στο στέρνο σου, ακόμα κι αν τα βίτσια σου είναι περισσότερα και από τα δισεκατομμύρια που έχεις ήδη στον τραπεζικό λογαριασμό σου.
- Αν θέλεις να είσαι γυναίκα ανεξάρτητη, δεν αφήνεις ποτέ τον γκόμενο σου να σε αποκαλεί στις περιγραφές από έρευνες που έκαναν ντετέκτιβ για τη ζωή σου (όντως συμβαίνει), ως «αντικείμενο».
- Δεν είναι ωραίο και προς θεού ούτε αστείο να δουλεύεις σε ένα εκδοτικό οίκο, να σε λένε Άνα και την απέναντι σου, Χάνα. Συγγραφέας είσαι, μωρή E. L. James, πες την Νούλη!
- Δυο ώρες ταινία και δεν είδαμε ούτε μια κολλητή φίλη της πρωταγωνίστριας για να πουν τα νέα τους!
- Πράγμα που δικαιολογεί και τις απεριποίητες και σκασμένες φτέρνες της πρωταγωνίστριας! Οι καλές φίλες , λένε, στη φτέρνα φαίνονται
- Μια θέση που εκατομμύρια κοπέλες θα πέθαιναν γι’ αυτήν είναι να είσαι βοηθός της Μιράντα Πρίστλι στo «The Devil wears Prada» και όχι βοηθός στον εκδοτικό Seattle Independent Publishing!
- Η κυρία Jones, οικονόμος στο σπίτι του Κρίστιαν, ξέρει πάντα πότε πηδάει το αφεντικό της αφού στην καλύτερη τον ακούει και στη χειρότερη καθαρίζει τα σεντόνια!
- Το πρώτο πράγμα που πρέπει να πεις στην γκόμενα σου όταν επιστρέψεις στο σπίτι μετά από την πτώση του ελικοπτέρου σου και ενώ κανείς δε γνωρίζει αν ζεις ή πέθανες, δεν είναι το: «Σου έλειψα;».
Τα λέμε στα σχόλια…
